El Maestro cayó. Luego se levantó y continuó caminando en la misma dirección en la que estaba yendo, sin siquiera mirar hacia atrás. Un discípulo iba con el Maestro;  se quedó atónito y dijo: “¿Quién es ese hombre? ¿Qué es esto? Si uno vive en esa forma, entonces cualquiera puede venir y matarte. Y ni siquiera has mirado a la persona y no sabes quién es, ni por qué lo hizo”.
El Maestro dijo: “Es su problema, no el mío”.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos…
Aquella mañana, al despertarme,  me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:  ’Feliz cumpleaños querida’.
Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma: -Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando: -Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, ‘Feliz Cumpleaños’. Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.  Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómodo.
-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina….
Todos cantando, ‘Que los Cumplas Feliz ..’.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante … esperándolo .. la  concha de su madre !!!

Por eso lo eché al hijo de puta … por PELOTUDO!!!

Via FW: de Pancho

El otro niño viendo que su amigo se ahogaba debajo del hielo, corrió a coger una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró romperlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron: ¿Cómo lo hizo? ¡El hielo era muy grueso!. Era imposible que lo hubiera podido romper, con esa piedra y sus manos pequeñas!

En ese instante apareció un anciano y dijo:
- Yo sé cómo lo hizo…

- ¿Cómo? – Le preguntaron al anciano.

Y él contestó:
- No había nadie a su alrededor que le dijera que no se podía hacer.

Via un FW: FW: FW:

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica … ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra
….. Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, ,me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis… (si apenas sabe correr!).
Entró en ‘shock’ cuando le dije …… Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan boludo,vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

- La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
- La segunda: ¿Cuáles son los verdaderos boludos de la historia?
- La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.

Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.”El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo, delante de un boludo que aparenta ser inteligente”

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Estoy interesado en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.