Me miro en el espejo y me veo gordo. Tranquilo, puede ser anorexia, es todo psicológico.

El Maestro cayó. Luego se levantó y continuó caminando en la misma dirección en la que estaba yendo, sin siquiera mirar hacia atrás. Un discípulo iba con el Maestro;  se quedó atónito y dijo: “¿Quién es ese hombre? ¿Qué es esto? Si uno vive en esa forma, entonces cualquiera puede venir y matarte. Y ni siquiera has mirado a la persona y no sabes quién es, ni por qué lo hizo”.
El Maestro dijo: “Es su problema, no el mío”.

Que lindo tener un papá así… (bah, que lindo tener papá… )

]]> http://www.microcerdos.com.ar/2010/08/03/papa/feed/ 1 http://www.microcerdos.com.ar/2010/04/10/el-perro-del-politico/ http://www.microcerdos.com.ar/2010/04/10/el-perro-del-politico/#comments Sat, 10 Apr 2010 13:15:57 +0000 Babblo http://www.microcerdos.com.ar/?p=546 El ingeniero le dijo a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:  Y su perro, ¿qué puede hacer…?

El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria¡

El otro niño viendo que su amigo se ahogaba debajo del hielo, corrió a coger una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró romperlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron: ¿Cómo lo hizo? ¡El hielo era muy grueso!. Era imposible que lo hubiera podido romper, con esa piedra y sus manos pequeñas!

En ese instante apareció un anciano y dijo:
- Yo sé cómo lo hizo…

- ¿Cómo? – Le preguntaron al anciano.

Y él contestó:
- No había nadie a su alrededor que le dijera que no se podía hacer.

Via un FW: FW: FW:

Política sin principios

Negocios sin moral

Bienestar sin trabajo

Educación sin carácter

Ciencia sin humanidad

Goce sin responsabilidad

Discurso de Gandhi, 1925.

Creo en mí mismo; creo en los que trabajan conmigo; creo en mis amigos; creo en mi familia.
Creo que Dios me prestará todo lo que necesito para triunfar, mientras que yo me esfuerce para alcanzarlo con medios lícitos y honestos.
Creo en las oraciones y nunca cerraré mis ojos para dormir, sin pedir antes la debida orientación a fin de ser paciente con los otros y tolerante con los que no creen como yo creo.
Creo que el triunfo es el resultado del esfuerzo inteligente, que no depende de suerte, de magia, de amigos, compañeros dudosos o de jefes.
Creo que sacaré de la vida exactamente lo que coloqué en ella.
Y siendo así , seré cauteloso cuando trate a los otros, como quiero que ellos sean conmigo…
No calumniaré a aquellos que no me gustan; no disminuiré mi trabajo por ver que los otros lo hacen; prestaré el mejor servicio de que soy capaz, porque me juré a mí mismo triunfar en la vida, y sé que el triunfo es siempre resultado del esfuerzo consciente y eficaz.
Finalmente, perdonaré a los que me ofenden, porque comprendo que algunas veces yo también ofendo a los otros y necesito perdón.
“CUANDO UN ÚNICO HOMBRE ALCANZA LA PLENITUD DEL AMOR, NEUTRALIZA EL ODIO DE VARIOS…”

Sinceramente, un groso… que distinto sería el mundo si todos fueramos así.

Visto en Yonkis

Documental con todos los Robos de los Kirchner. Como llegaron, ferrocarriles, Indec, pobreza, el campo, los amigos y los negocios, petróleo y minería, pesca, aviones, patotas, clientelismo, los medios, cultura k, provincias dependientes, congreso, ecología, casinos, mitos, promesas, obras y listado corrupción.

NOTA: No digo que el resto sea mejor que los asquerosos kirchner’s, solo me parecio bueno el video. Lástima que no hicieron lo mismo con el resto.

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica … ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra
….. Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, ,me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis… (si apenas sabe correr!).
Entró en ‘shock’ cuando le dije …… Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Como poner estos avisos en la televisión cuesta mucho dinero, en esta primera etapa se esta difundiendo a través de Internet, apelando a que quienes ven con agrado nuestra causa.

Son 2 videos muy breves.

Pimer video:

Segundo video:

(Aquí el anuncio original, para los que no lo habían visto)

Via NPC

Visto en NPC

El matemático Israel Geland explica las operaciones con signos de la siguiente forma, brillante y fácil de entender para cualquiera, tal y como se cuenta en The Riemann Hypothesis: The Greatest Unsolved Problem in Mathematics:

• 3 × 5 = 15: Si te dan tres veces cinco dólares tienes 15
• 3 × (-5) = -15: Si pagas tres veces una multa de cinco dólares es como pagar una multa de 15 dólares
• (-3) × 5 = -15: Que no te den tres veces cinco dólares es como que no te den 15 dólares
• (-3) × (-5): No pagar tres veces una multa de cinco dólares es como que te den 15 dólares

Visto en Microsiervos

Visto en NPC